Esta rara forma mía de quererte

Aquí estoy, como siempre, pensando en ti.

Y bebo, mirando la copa en la que dibujo tu rostro, y me pregunto hoy, al igual que todas las noches, “¿por qué no estás a mi lado?”

Falta en mi vida tu presencia, tu sonrisa, tu caricia, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara que tienes de mirarme.

Sólo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que somos o de lo que fuimos, no sé…

Te bebo a cada sorbo, te encuentro en cada bocanada del cigarro que exhalo y, aunque no lo creas, te respiro a cada segundo.

¿Por qué?

Por que vives en mí, te llevo dentro de mi piel, ésta que quisiera arrancarme para no sentir el amargo dolor que me deja tu ausencia… Aquel dolor que me deja el saber que tú no sientes lo mismo que yo en este preciso momento…

Y ahora dime: ¿Cómo lo haces tú? ¿Cómo consigues tener siempre una sonrisa en tus labios, en tu boca? ¿Cómo haces para estar siempre inmerso en ese mundo en el que solamente importas tú, en el que no vive nadie?

Porque yo te veo en cada cosa que miro, en la sonrisa de los niños, en el sol que me despierta cada mañana, en el cereal que desayuno, en el pavimento que contemplo mientras camino, a cada paso, en cada paso que di ayer, en el que doy hoy y en el que daré mañana…

Porque eres parte fundamental de mí ser, de la persona que soy y de la que quiero ser para ti, hasta que de una vez por todas te des cuenta de que me necesitas, que me quieres, porque eso quiero: que me quieras, que me sueñes, que me respires a cada segundo…

Quiero ser tu aire, la sombra que te sigue a cada momento, la que mira cada uno de tus movimientos y no sólo ese deseo carnal, porque la carne se acabará en cualquier momento sin nosotros decidir cuándo…

El alma queda, y quedará, hasta el día en que tengamos que decir adiós definitivamente…

No, no eres un capricho ni un producto de esta imaginación desbordada que me lleva siempre, sin importar el camino elija, a ti, siempre a ti, a todo lo que tú eres para mí y simbolizas en mi decadente existir…

Quisiera que te dieras cuenta de que dependo de ti… Que al conocerte pasé de ser independiente a ser dependiente de lo que tú dices, de lo que tú quieres, de lo que tú ansias. De ser racional a irracional…

Esta noche me he propuesto escalar en tu horizonte, entrar en tus sueños e hilvanar una nueva fantasía en la que el único mundo que quieras sea el que encuentres a mi lado, al lado de esta mujer que tanto te ama, que te ansia siempre, que te espera y que te desea a cada momento…

Te conozco tanto que… ja! Sé las cosas que forman parte de esa cotidianidad que compartes conmigo en los instantes en que estamos juntos… Los que compartimos cuando tú así lo deseas…

De qué lado te gusta dormir, sé que roncas sin parar y que cuando despiertas sólo quieres ir a trabajar, a llenar tu vida de tantas cosas materiales que un amor como el mío no puede, ni podrá, comprar jamás… Y es que tu mundo y el mío son tan raramente diferentes… Porque tu mundo eres tú, y mi mundo eres tú…

Y me burlo a cada instante de mí, de aquello en lo que me he convertido gracias a ti, a tu constante indiferencia…

¿Cuándo iba a imaginarme yo que podría querer a un personaje como tú de semejante manera?

Eso eres… Un personaje que ha entrado en esta historieta de la que ni siquiera yo conozco cual será el final… de la que ojalá algún día pueda resolver y encontrar el final de esta razón que extrañamente me ata a ti y constantemente y a cada momento me mata…

Porque te quiero, te amo y te necesito…

 

VIVE

Ahora que el otoño ha llegado, que los días van siendo más cortos y el frío ya está llamando de nuevo a nuestra puerta me paro a pensar, y aunque probablemente este no haya sido el mejor verano de mi vida, sí que ha sido el que más me ha hecho aprender. La vida es complicada porque la mayoría de las veces nos la complicamos nosotros. Nuestro cerebro puede ser un amigo o un enemigo fatal, y está haciéndonos jugadas continuamente. Incluso a veces adopta las personalidades opuestas sin que podamos evitarlo.

He aprendido que las personas van y vienen de tu vida, que hay que saber quién merece tu confianza y quién no, que los para siempre suelen convertirse  en un “para un tiempo”. Otra cosa que he aprendido, que estoy aprendiendo con el paso del tiempo, es que la soledad puede ser fecunda y que muchas, muchas veces la mayor soledad es estar acompañado, de manera que hay que hacerse amiga del cerebro, presentárselo al alma y con los dos como cómplices discurrir por la vida.

De la misma manera, me he dado cuenta de que la vida puede cambiarte en un instante con una simple decisión, que no es bueno acostumbrarse a nada y que no hay que obligar a nadie a permanecer en tu vida. Las cosas, las personas, los sentimientos cambian, pero lo que está destinado a ser, de una forma u otra, tarde o temprano lo será.

Tampoco pasa nada porque un día nos salga “torcido” y sintamos que el mundo nos ha abandonado, conforme nos hacemos adultos las transformaciones físicas se acompañan, sutilmente, de otras emocionales, no sé si porque esos cambios son sutiles o todo lo contrario, a veces nos pillan por sorpresa y suponen un traspiés, es el precio de obtener cierta “madurez”.

La compañía y la “presencia” de quienes nos quisieron y a quienes quisimos es fundamental. Mi abuela siempre está conmigo, no hay día en el que alguna ocasión me lo recuerde y, curiosamente, sin haberles conocido conscientemente, cada vez se hacen mayores las figuras de mi abuelo y mi tía. El contacto con sus papeles, el encuentro con parte de mi familia que tanto me ha hablado de ellos y la mirada de mi abuelo que creo haberla visto en el principio de mi vida.

Sé que muchas veces surge la necesidad imperiosa de tirar la toalla, pero con el tiempo me he ido dando cuenta de que, en esa situación hay que dejarse llevar…Caminar, leer, dormir, es como un aguacero que no se sabe cuánto va a durar. Sólo hay que mantener el paraguas abierto y esperar que pase.

Las noches son también malas consejeras la mayoría de las veces. En la oscuridad aparecen fantasmas que jamás lo harían a la luz del día. Últimamente tengo muchas rachas de esas, pero en vez de desesperarme, me levanto, busco algo en la tele que me atonte y no falla, me duermo.

Hay una frase de Tolstoi que procuro decir en voz alta cuando estoy sola y que me devuelve a la “vida”: No se trata de hacer lo que se quiere, hay que querer lo que se hace; y no es ninguna tontería.

Para acabar, sólo me gustaría decir que espero poner en práctica en esta nueva etapa de mi vida todo lo que en este tiempo he ido aprendiendo y, sobre todo, espero no equivocarme ni en cuanto a decisiones, ni en cuanto a personas.

reflexion

Hoy es uno de esos días en los que no puedo evitar sentir que la vida me ha dado la gran patada, que es una estafa enorme, que no se parece en nada a lo que creía que sería. Mucha gente dirá que tengo una vida envidiable y que me quejo de vicio, y es más que probable que tengan razón. No obstante, ¿quién controla los sentimientos? ¿Alguien tiene el control absoluto sobre su vida, su trabajo, sus estudios? Siempre me ha llamado la atención una frase que viene en muchos libros de autoayuda, y que si hablas con un psicólogo te la dirá casi seguro: “tú tienes el control de tu vida, sólo tú decides cómo quieres que sea”. Tal vez me equivoque, pero me parece una de las mayores mentiras que he oído en mi vida. ¿De verdad creen que sólo nosotros controlamos que las cosas vayan bien en nuestro trabajo?, porque que yo sepa como el jefe tenga un mal día y no sepa cómo afrontarlo paga toda la oficina su frustración, mal humor, desaires, etc. Y seguro que ahora alguien me dirá “¿y si tú eres el jefe?” Bueno, si tienes una empresa y ves que te faltan ingresos, o que te han recortado subvenciones, o simplemente que los ingresos bajan porque cada vez se vende menos, no creo que sea culpa del jefe…ya se sabe, la crisis…aunque tampoco quisiera caer en el error de echarle la culpa de todo a la crisis. Por otra parte, si eres estudiante muchísima gente te dice que aproveches los años de estudio que te quedan, que, por lo visto, son los mejores. Bueno, no lo sé. Puedo decir que como estudiante pasas, por lo menos en mi caso, todo el día en la facultad: llegas a las 9 de la mañana, tienes dos horas para comer y acabas a las 7-8 de la tarde. No sé vosotros, pero a mí esto no me parece muy motivador. Otro punto a tratar, los profesores (que podemos decir que son nuestros jefes, si comparamos vida de estudiante con vida de trabajador). ¿Qué estudiante no ha sentido algún día deseos prácticamente incontrolables de matar a un profesor? ¿Quién no ha deseado alguna vez poder decir lo que piensa sin coacciones? Si, si, ya lo sé, también pasa con el jefe. Ahora, ¿y los exámenes? Esos “pequeños” papelitos malditos que nos hacen perder la cabeza durante varias semanas (o meses, según la preocupación de cada uno). Es verdad que a principio de curso te dan un calendario muy bonito, con muchos colorines y letras en negrita…pero ¿y los exámenes sorpresa? Oh, sí. Esos odiados papelitos que te pueden hundir en la miseria como no lo tengas todo estudiado más o menos al día. Tales días de examen sorpresa se te quedan grabados para siempre en la memoria (tal vez por el trauma que te causan). ¿Quién no ha tenido que lidiar con la hiperventilación por rabia esos días? ¿Quién no ha tenido que morderse la lengua cuando el profesor te “pregunta” si el examen ha sido fácil? En resumen, una fuente de estrés y ansiedad. ¿Quién no ha terminado un trabajo para entregar media hora antes de la hora límite? ¿Quién no se ha enfadado por ir a clase para que al día siguiente te digan que todo lo dicho en la clase anterior está equivocado? ¿Quién no se ha peleado con un profesor por una décima más en el examen para aprobar la asignatura, o para llegar a un notable, o a un sobresaliente? Sinceramente, quien diga que no ha pasado por alguna de estas experiencias o miente o es un extraterrestre. No obstante, no quisiera marcar la vida del estudiante como algo negativo. De vez en cuando (muy de vez en cuando), tienes suerte y te encuentras con un profesor con el que puedes hablar con total tranquilidad, expresarle tus dudas, miedos, opiniones…sin ningún temor porque te inspira la suficiente confianza como para hacerlo. En mis cuatro años como universitaria sólo me he encontrado con uno, tal vez dos, y tengo que reconocer que en muchas ocasiones ha sido una fuente de inspiración y superación que me ha sacado a flote. En cuanto al plano personal, bueno, sigo opinando que no se tiene el control absoluto. ¿Acaso alguien controla absolutamente su vida? No lo creo. ¿Por qué? Bueno, el ser humano es social por naturaleza, es decir, necesitamos rodearnos de otros seres humanos para poder desarrollar todo nuestro potencial. En base a ello, es imposible que controlemos por completo nuestros sentimientos, nuestras emociones, y esto se debe a que, al menos en parte, esos sentimientos y emociones no le pertenecen a uno exclusivamente, sino que nuestros sentimientos y emociones están ligados a los de otras personas de nuestro entorno (principalmente familia y amigos). ¿Alguien no está de acuerdo? En ese caso que me conteste a una pregunta, ¿por qué si un amigo tiene problemas nos sentimos mal, estamos preocupados? No es un sentimiento propio, es un sentimiento compartido en el sentido de que son los sentimientos de malestar de alguien cercano los que nos provocan nuestros propios sentimientos de malestar y preocupación. Es cierto que no todas las personas tenemos la misma capacidad empática hacia los sentimientos de otras personas, pero, salvo en casos de enfermedades (autismo, síndrome de Asperger), todos los seres humanos tenemos esa capacidad de ponernos en el lugar de la otra persona y mostrar un reflejo de sus emociones. También es cierto que muchas personas tienen miedo de estos sentimientos, y por ello se aíslan, se encierran en su mundo y así se creen a salvo de todo problema ajeno. En cierto modo es cierto, sólo tienen que enfrentarse a sus problemas, pero también es cierto que tienen que enfrentarse a ellos solos. ¿Quién no ha deseado alguna vez vivir solo en una isla desierta con cuatro cachivaches imprescindibles para sobrevivir? Si os soy sincera, yo he estado en ambos lados, y descubrir el mundo de la empatía me ha abierto los ojos. Hace unos años no le contaba a nadie mis problemas, ni mis ilusiones, ni mis alegrías, ni mis fracasos, ni  mis triunfos. Vivía en un estado de “soledad” absoluta, pero no echaba nada en falta. Sin embargo, por circunstancias de la vida, conocí a alguien que me ayudó a ver y entender lo que en realidad me estaba perdiendo: el cosquilleo de alegrarte por otra persona cuando las cosas le salen bien, la amargura de saber que alguien a quien quieres las cosas no le van bien, la tranquilidad de saber que siempre habrá alguien que se preocupe por ti…Compartir todos estos sentimientos es algo complejo, delicado y en ocasiones un poco cargante, pero los lazos que se crean entre las personas que los comparten son algo mágico, una especie de unión invisible que hace que si uno cae otro esté cerca para cogerlo, si uno sube el otro esté cerca para compartir las vistas desde la altitud. Sinceramente creo que es algo que todos deberíamos poder disfrutar, y a todas esas personas que tienen miedo sólo les puedo decir que encuentren la fuerza y valentía necesaria para probarlo. Es cierto que en ocasiones nos equivocamos, confiamos en las personas equivocadas y nos dejan cicatrices; pero esas cicatrices sólo son un indicativo de que peleaste en una batalla y perdiste, pero tuviste la fuerza necesaria para levantarte. Levántate y muestra orgulloso tus cicatrices, gracias a ellas te has convertido en la persona que eres. No tengas miedo, y esto lo digo especialmente a esas personas que no lo hacen por miedo a defraudar a la gente. No podemos anticipar lo que va a pasar, así que ¿por qué no intentarlo? Y ya que empecé con un tópico, voy a acabar con otro: en esta vida el que no arriesga no gana.